7 ноября. Я помню с детства это неповторимое ощущение праздника. Когда не ожидаешь никаких подарков, но знаешь, что это такой веселый и хороший день. Позже, когда подрос и стал ходить на демонстрацию со всей школой, ощущение праздника только усилилось. Почему-то было принято считать, что на демонстрацию все ходили «из-под палки», но я этого не замечал, всем было весело, все улыбались, втихаря разливали в длиннейшей очереди перед парадной площадью. Флаги, транспаранты, портреты каких-то престарелых державных мудаков, красные банты на груди, надувные шары, грузовики украшенные наподобие похоронных машин, но по-праздничному – в общем такой советский карнавал по типу бразильского, но с оттенком триллера. Но ощущение праздника, ммммм! После демонстрации улицы полностью вымирали, часов до пяти вечера. Это было тоже удивительное ощущение, в выходной как бы день, в два-три часа дня, на улицах - никого. А все по - домам, друзья, родственники, застолье, искреннее веселье, не просто пьянка по - привычке.
         Когда совсем подросли и стали праздник справлять отдельно от взрослых, с вином и девчонками, 7 ноября стал чуть ли не культовым нашим весельем, в чем – то даже круче Нового года. Нам не важно было, что … в этот знаменательный день, свершилась Великая Октябрьская Социалистическая… нам важно было ощущение всеобщей причастности к великому народу, ощущение силы и могущества страны. Даже если это и не было правдой, я запомнил это ощущение на всю жизнь. И мне очень жаль, что это ощущение уже невозможно вернуть.

        Мне не жаль СССР, 7 ноября или дешевых колбасы с водкой. Мне жаль, что мы потеряли нашу всеобщую радость и силу духа великого народа. И все-таки, с Праздником, дорогие друзья!

А вы встречали в России товар дороже чем в Тае почти в 200 раз? Оптовая цена одного кокоса в Тае 5 батов=5 рублей.  Ну пусть логистика, растаможка и т.п. стоимость увеличится в три раза (на самом деле меньше). Кокос будет стоить 20 рублей, пусть накрутка магазина 100%. Но что бы кокос из Таиланда стоил 932 рубля? Я не то, что бы удивился, я просто охуел!

http://vkontakte.ru/video40373277_112617493

      Свершилось! Наш глухопровинциальный городок накрыла фишка цивилизации под названием «маски-шоу»! О таком мы слышали, мол, есть на материке, в забугорье, даже в Хабаровске вроде. А тут у нас! Лакмусовая бумажка островкома стала серобуромалиновой. 600 сообщений, 6000 просмотров за сутки, да еще и в выходной! Однако, пиар!
       Хотя, конечно, трагикомедия, бля…
       В три ночи звонок: у нас ГНК (госнаркоконтроль) и маски-шоу, срочно приезжай. Приехал. На выходе люди в масках с автоматами дружно грузят людей в автобусы. Захожу, бляяяяяя….. Такую вечерину испоганили, суки. Народу много, все вроде адекватные, все в яхтах и шлюхах, а посреди этой красоты люди в форме налоговых полицейских, в спецсредствах, автоматах и хлыщи в цивильном и еще девочка с видеокамерой. Всего человек 30 ненаших. Спрашиваю старшего, заходим в офис. Вроде бы нормальный мужик. Хотя взгляд какой-то слегка дикий.

Я: ???

Старший: плановое профилактическое мероприятие!

Я: Основания?

Старший: ………..

Я: Вы кто?

Старший: Мы ГНК!

Я: А бумаги есть?

Старший: Вот удостоверение!

Я переписал на бумажку данные с ксивы.

Я: И все?!

Старший: Все!

И уехал.

      Я шароёблюсь среди людей, смотрю на все это слегка ошалев. У меня свобода передвижения и разговаривания. Остальным нельзя говорить по телефону, ходить в туалет, ходить вообще. Чувствую себя пленным фельдмаршалом, пью кофе и жду. Спецназ в форме налоговой полиции, с соответствующими нашивками и нашлепками на груди и спине. Им форму на 10 лет что ли выдают? Или стесняется бывшая физзащита налоговых полицаев службы в полиции контролеров? Так и не решил. Еще поразили некоторые опера ГНК своим внешним обликом. Сугубо гоповым. Наверное, так их легче внедрять в ряды наркош, для выявления дилеров низшего звена. Просто гоблины натуральные.
      А дальше было шоу для избранных. Гостей частично разогнали, частично свезли в полицию, а нам стали показывать спектакль. Уровень бездарности сценария и постановки, а также общей убогости исполнителей — высочайший! Для виду, поискав в местах, где пару часов назад не ступала нога опера ГНК, а как минимум двое из опергруппы сидели в клубе, выпивали, шарахались и ушли за полчаса до облавы, исполнители и критики (двое понятых и я) двинули к местам закладок возглавляемые шустрой скотинкой в резиновых перчатках. Сотрудники ГНК, они ведь в основном люди не шибко добрые и не особенно вдумчивые. Но серьезные до невозможности. Со стороны это была такая комедь! Я внешне улыбался, а внутри ржал! Хотя смешного в спектакле было мало. У оперов под утро желания работать почти не осталось, поэтому с «неинтересными» местами они долго не возились, а направились почти сразу «туда, куда надо».
       И стали триумфально обнаруживать таблетки в пакетиках в разных местах клуба один за другим. Некоторые мои сотрудники клялись, что вот именно в этом месте, на полу только что ничего не было, а тут бац, и есть! Апогеем для меня стало обнаружение под диваном пакета с травой, названной профессиАналом сыска гашишом и количеством папирос на десять. Я тут же попытался представить слабоумного торчка, забивающего в клубе косяк. Млять и папирос же нигде не нашли! А для них апоГЕЕМ, стало обнаружение в диджейке пакетика с семью таблетками, но! в таком же кусочке от полиэтиленового пакета, что и везде. В конце спектакля открутили регистратор видеонаблюдения и присоединили его к остальным «вещьдокам». Объяснили тем, что хотят посмотреть кто где и как скидывал на пол наркоту. А нахер тогда было в первую минуту облавы требовать выключить видеонаблюдение? Вывод такой: отследить не спалились ли сотрудники делающие закладки и чтобы дальнейшие детали «спецоперации» не зафиксировались. Уверен, жесткий диск в регистраторе вернут девственно чистым. Бумаг на изъятие не предоставили естественно.
       Ребята сделали свое дело, настроение у главной скотинки бодрое, эсэсовское. Сгребли трех наших диджеев и уехали. Там пацанов пугали тем, что если не признаются в потреблении и даже распостранении наркоты, то прямо сейчас, эту самую наркоту в присутствии понятых, у них найдут в карманах и тогда статья вам ребята и пиздец. Сереге даже нарезали пару раз. Короче, пугали основательно. Ну они и подписали что потребляют, но не продают. Балбесы, конечно, поломали их вобщем. Завтра буду решать надо ли в прокуратуру обращаться или ну его нахер, бороться с этой системой. Опыт был, знаю что это такое.

        Вопрос «какого хера я еще нахожусь в этой стране» почти встал на ребро. Заебло.

P.S. Вот срач на сахкоме, в очередной раз снизивший планку моего отношения к гражданам нашей раши: http://forum.sakh.com/?sub=399120

Задумали тут вечеринку с выставлением яхты у входа и спонсорно-показушным названием «Яхты и shлюхи». Была такая смешная фраза из американского фильма про двух великовозрастных талантливых имбицилов. Стеб и стеб, как обычно. Были у нас и порно-пати и девственницы-самоубийцы и прочие веселые вечерины, но такого резонанса на афишу-анонс на островкоме еще не было. Это стало откровением. Я не питал иллюзий относительно процентного соотношения душевнонеспокойных на островкоме, но тут такой гигантский скачек! Эпатаж дело тонкое, но, что бы так, само собой получилось! Урок нашим креативщикам и мне в том числе. Суперфорум, Удав отдыхает. http://forum.sakh.com/?div=video&sub=396784

Намедни по телеку вопрос в какой-то интеллектооценивающей передаче: как называются жители города Торжок? Хер угадаете. Они зовутся-новоторы.  Типа раньше город звался Новые Торги, отсюда и название жителей города Торжок. Клиника. Я так прикинул, мы, наверное, должны быть тоёхАрцы. Или тоёхарЯне. А можно совместить прошлое с настоящим и обозваться Южные тоёхерЫ.

       Нынче два прикола от нашего кассира Оли. К наступившему уже (позавчера) году Быка, наш праздниколюбивый народ надарил на наш православный НГ друг другу китайских новогодних коров разного вида и калибра. Ну и у нас в офисе и окружающем интерьере скопилось изрядное количество рогатых игрушек. У Оли на стойке под ёлочкой стоит пара-тройка коровок и прочих быков. Девушка протягивает денежку уходя-расплачиваясь, случайно задевает и роняет со стойки на Олю игрушку-коровку… Оля в порыве бережливости пытаясь поймать игрушку восклицает: «Аааа, КОРОВА!!!». Девушка крайне обидевшись и надувшись уходит нервно и громко.

      Через какое-то время, другая девушка протягивает Оле гостевую пластиковую карту закрученную винтом (может неудачно присела на нее или еще как погнула). Оля, глядя на карту говорит: «А что такая кривая?». Девушка почти в истереке: «Да я вообще не пила сегодня!!!»

     Ну и как вот вести серьезно серьезный бизнес!?!?

Всегда знал, что сланцы – это такая суперлегкая и супероткрытая обувь, удобная для походов в бассейн и шараханья по летним лагерям-пляжам. Еще знал, что бывают горючие сланцы, добываемые в рудниках. И вот я узнал про город Сланцы. В очередной раз ощутил величие и убогость советского образа мышления дающего названия целым городам. Когда увидел герб – вообще охуел.

Так и захотелось поработать отбойным молотком и киркой над бошками создателей герба и названия города, а потом залить их тушки кислотой из представленной на гербе пробирки и воздвигнуть сверху те самые горы хер-знает-что-за-отвала.

Еще задумался о том, как зовутся жители этого славного города. Есть у вас варианты?

Наружная реклама. Чего только не креативят в названиях и слоганах на наших улицах! Из свежего:

Мы открылись! Тотальная распродажа, скидки 70 %.

Магазин одежды: Сэкондхенд Элит.

Магазин одежды: Киталия. (Ну, это неплохо на фоне прочего).

      А еще по телевизору реклама магазинов, такси, фирм в стихах… или песнях…

«Такси Багира - выбор короля, наш телефон пять ноль пять три ноля…»

      Сразу представляю короля в спортивном китайском костюме, кепке норковой и с барсеткой. Звонит в Багиру: че, в натуре, где такси, пацаны заждались на районе. И приезжает такая тачка убитая, сам ехал как-то, тонированная наглухо, везде лампы фиолетовые внутри и снаружи, орет шансон или херня типа Максим, Диджей Смэш или еще какая муть, на перекрестках водятел опускает стекло, чтобы видно было справа-слева хоть что-то, и спрашивает,  как проехать до места. В нашей-то деревне.

Долинский гурман.

Уникальный бренд. Сразу в голову лезет Поронайский кутюрье, Анивский сомелье, Охинский мажордом, Южно-Сахалинский промоутер и т.д. Все это сказочные персонажи. Для названия фирмы или лейбла на Сахалине подойдет.

Раньше пил пиво Чешский пивовар. Нравилось. После появления рекламы новых пивных брендов типа Секстинская Мадонна, Блудный Франтишек и прочего бреда, перестал покупать вообще какую-либо их продукцию. Каждый раз случайно увидев рекламу новой продукции этого херова гурмана на сахалинском ТВ- мысленно блюю.

         Как–то раз нас на протяжении полугода просто одолевали всяко-разные рекламщики. Звонили часто, всегда не вовремя и настойчиво. Суть их предложений сводилась к общему обещанию : «Все, кто купит у нас рекламный продукт X до наступления даты Y, бесплатно получат Й!» И рассказывалось о сблатованных уже монстрах островного бизнеса, мол, все уже у нас, вас только не хватает.

        Рекламщики бывают разные.  Можно классифицировать.

        Объявлялись предложения из глянцевых журналов местного и регионального разлива. При дефиците информационных поводов, они предлагали нам самим сочинить про себя статью, сделать фотки и разместить это все на их крутом глянце за немалые деньги. Но были и альтруисты типа нас, размещали бесплатно статью, обещали еще посотрудничать и куда-то девались.… Вместе с журналом.

        Газеты предлагали рекламный квадратик со спичечный коробок в глубокой жо.. глубине газеты за недорого. Но нам было незачем. Я такое видел. Среди объявлений о продаже бетона, щебня, сталепроката, услуг такси и интима, протезирования зубов и школьного базара офигенно смотрелось объявление о транс-вечеринке в клубе «Микрософт Excel».

        Радио. Мне вспомнился рассказ моего приятеля, директора компьютерной фирмы, о том, как они на радио были спонсором прогноза погоды с указанием их телефона и упоминанием, что у них самые крутые и дешевые ноутбуки. Их заколебали потом звонками о прогнозе погоды. Тем не менее на «Азия минус», мы запустили часовую программу по четвергам, эффект был не известен. В итоге закрыли на время.

         Еще были предложены карты города с указанием места расположения и логотипа вашей богодельни. Мы повелись. Уплотили денюшку. Такой карты города я еще не  встречал. Судя по всему, её надиктовали картографу по телефону. Все было не там где надо. Мы не стали ругаться, мы были по сравнению с другими почти на месте. Остальные я надеюсь, вырвали им свои деньги назад. Через год, другая, не страдающая топографическим дебилизмом фирма, все-таки изготовила такую карту, мы остались довольны.

       Штендер. Раньше в городе было засилие штендеров. Это такие треугольные и квадратные небольшие щиты на тротуаре, прикованные цепями к столбам, художественно убогие и мешающие прохожим скакать между лужами. Нежно любимая нами «Мелированная Лошадь» изготовила своего рода шедевр среди штендеров для нашего чайного бутика. Красивый. Люди рядом с ним фотографировались. Пришлось убрать. Некие темные силы в городской администрации озаботились зарабатыванием денег на разрешениях-неразрешениях размещения штендеров на улицах города. Накосили изрядно, пока тетеньку и.о. начальника крутого отдела по разрешению-неразрешению не накрыла прокуратура. Незаконно оказывается разрешали-неразрешали. Но народ поднапугали, штендеров теперь почти не видно. Нашего тоже.

         Кстати, о рабоче-крестьянах. Вот вам давно нос ломали? Мне давно, последний раз в армии еще. Тогда еще Советской. Сам я ломал себе его в лесу лет пятнадцать назад, будучи пьяным, загибая березу на дрова ночью и в дождь. Дюже быстро она распрямилась, однако. Сразу оговорюсь для «зеленых» и прочих справедливых людей. В свое время я посадил несколько тысяч деревьев на «лесопосадках» еще школьником, поэтому деревья на дрова пилю в лесу со спокойной совестью. Но это редко бывает. А первый раз нос я себе сломал еще раньше, в беззаботном детстве, въехамши зимой на санках с горы мордой вперед в камень. В общем три раза я нос себе ломал. А в том неюном возрасте как сейчас, казалось бы, с чего нос ломать, ан нет. Пытались. Первый раз, когда мы устроили так называемую вечеринку «анти-гламур». Правильную такую, с портвейном и квасом, спортивными штанами и барсетками. Напился тогда, приличный с виду парень, как выяснилось позже, офицер одной из спецслужб, приставал к девушкам ниже юбки,  был выведен на улицу охраной и попрошен уехать домой. Парень подумал-подумал оторвал от земли урну и стал выбивать ею стекло тогда еще пластиковой двери. А тут я сдуру подошел пообщаться с охраной по поводу инцидента, вижу, урна хочет в стекло прилететь и в припадке бережливости, дверь открыл, чтоб сохранить стекло. Урна прилетела в меня. Охрана малость протабанила момент. Автоматом три раза успел парня достать кулаком, а там и секьюрити блеснули. Быдлопати удалась. Второй раз, когда все прогрессивное человечество праздновало праздник Хэллоуин. Все было достаточно красиво и страшно, пока опять же не напился очередной боевик, выведенный на улицу и по-неосторожности пнутый охраной. Боевик поплакал (реально), потом позвонил друзьям и пожаловался на беспредел. Друзья оказались ребятами крепкими, без тормозов, и как оказалось, некоторые и без мозгов. Приехали, сходу смяли передовые ряды наших чапаевцев и замесили всех кто был рядом. Я был. Опять случайно. Открыл, было, рот на предмет выяснения «а чё тут происходит ?», но не успел. Прилетел откуда-то локоть, а дальше было не интересно. Нос не пострадал. Потом, конечно, я с боевиками пообщался, извинения принял, санкций применять не стал, с охраной нашей частично расстался. В общем, безопасность, дело хлопотное. Но необходимое. Нынче поколение без башни. Девушки дерутся бутылками, а парни девушками.

        Звонок ночью. У нас выбили дверь, проломили стену в двух местах и угнали машину от клуба. Как бы вы отреагировали? Правильно, спать уже не хочется, еду восстанавливать руины. Заодно пишу заявление на вандала, расколотившего дверь, его поймали наши бойцы. Следачка, молодая и борзая, не отдавая себе отчета об окружаемом мире, посылает меня за справкой о стоимости двери. Можно было бы в ответ и ее послать, но передумал. Съездил, привез. Ей не нравится, печати нет и все такое. Пришлось объяснить, что она еще девочка, а я уже не мальчик. Вроде поняла, тон сбавила, но уважения не увидел. Да и не ожидал. Ксива, валяется на столе, сейф нараспашку. Жеглова на нее нет. Но дело заводит, и это правильно. Если каждый колхозник будет дверь ломать и охрану ножом пугать, никаких денег не напасешься на ремонты и моральные компенсации.

       Существует несколько легенд относительно открытия нашего клуба и его работы.

Например, до сих пор многие думают, что вход в клуб 1000 рублей, как в день его открытия. Или что в клуб пускают только русскоглазых. А коренных потомков довоенных переселенцев, не пускают. Или высказывалась мысль,  кстати, на Островкоме, что клуб открыли наркоманы объемшись грибов  и словивших кайф в ночных клубах Питера. Наверно, они думают, что если бы мы словили кайф в туалетах Питера, то открыли бы сеть туалетов в Юго-Островинске. А грибы, наверное, стоит попробовать. И зайти в Газпром словить кайф. Может, олигархом стану.

       Как-то знакомые девушки нашей бывшей бухгалтерши ей рассказали, что были у нас в клубе намедни, не понравилось. Голубые мля, вокруг! Никто на них даже внимания не обратил! Я потом этих знакомых девушек видел. Причислил себя к голубым.

        Однажды к нам пришла не в своем уме и шокирующей прическе дама из РАО. Не подумайте что ЕЭС. РАО-это Российское Авторское Общество. Ту ахинею, что она несла относительно нарушения нами авторских прав российских композиторов, можно размещать в учебники для психиатров. Пытался объяснить ей, какую музыку мы несем в массы, не поняла. Видеть эту даму чаще одного раза в жизни было страшно. А по данным разведки дама будет ходить до упора, в смысле до подписания договора. И не одна, а с правоохранителями, прецеденты известны. Решил, что 800 рублей в месяц для клуба не деньги, а Резнику с Крутым может на хлеб три икринки лишних. Теперь плачУ по счетам от РАО. Хотя, надеюсь,  в кошмарном сне не приснится, что в нашем клубе играет музыка членов этого самого РАО.

Зайдите на любой городской сайт в пределах СНГ. Нигде вы не найдете столько нелестных, грубых, тупых, откровенно хамских высказываний по поводу работы ночных и прочих развлекательных заведений того или иного города как на Островкоме. Про любое заведение нашего города написаны горы дерьма, тонны грязи, и совсем маленькие бочонки меда. Точнее майонезные баночки меда. Владельцам бизнеса обычно пофигу на обсуждения в сети. Многие просто не умеют работать на компьютере, смутно знают, что такое Интернет и не читают соответственно форумов и рейтингов. Да и редко кто в таких выражениях осмелится в жизни высказать свое мнение им в лицо. Мне не осмелились ни разу. В таких выражениях. В других говорили. Разъяснял. Иногда хотелось прибить. Ну да ладно. Я все это к тому, что в других городах люди обсуждают подобные вещи зачастую конструктивно и вежливо, а у нас зло и хамски. К чему бы это? Общаешься со многими людьми в клубе – все душки, милые и добрые. Выходишь в Сеть - урод на уроде. Парадокс. Пиарщики говорят, что пусть говорят о вас хоть какую херню, лишь бы говорили. Реклама любая хороша. Я не согласен, но терплю, пиарщикам виднее, у них все под научную базу подведено. Напишут типа Укупник трахнул Шуру и рояль по пьяни, всем хорошо, они ведь в суд не подадут, бесплатная реклама, о них вспомнят, они еще и благодарны будут. И пиарщики правы. В суд на них не подают, благодарны… А народ читает эту хрень. Газету «Жисть-жестянка» типа. Тошно.…  Но такова природа человека. Гену Букина знают все. Многие любят. А доктора Борменталя или сэра Генри редко кто вспомнит. В трех топорах нынче самая хитовая песня «Хутор-хуторянка», а ПиZ Дюк поразил три раза за вечер древним хитом «Зацветает краснотал». Мы другие, мы пытаемся. Многие не понимают.

               Но есть и другая сторона медали. Подходит человек и говорит : «Спасибо вам за кусочек Европы в этом совдеповском городе». Приятно. Или так: «Это у вас живая Полина играет? Я в шоке!». Диск-жокей Кактус из Питера на днях зашел после отработки в Хули Дэе. Встал за пульт и покуражился малость. Говорит, все питерские диджеи поработавшие в нашем клубе крайне ему рекомендовали к нам прийти и непременно поиграть. Такое бывает не редко, и оно нас двигает вперед, несмотря на потоки грязи, которыми нас поливают. Как-то так получается, что люди, которые говорят что мы лучшие, оказываются неплохими людьми, состоявшимися и серьезными, красивыми и умными. А те, кто говорит, что мы отстойные, оказываются страшными, тупыми и нехорошими. Вооот.

           Клиенты, называемые в современном бизнесе гостеприимства «гости», бывают разные. Из сложных гостей, самые сложные – депутаты разных уровней, чиновники областного и городского пошиба и «силовики». Ещё бизнесмены – нувориши. Самые несложные из сложных – бандиты всех уровней. Кто-то удивится, а мы – нет. Может дело в том, что бандиты привыкли «за базаром следить» и отвечать за него же, может в чем другом, мы не знаем.

          Зато, самые удивительные перлы, выдавали чиновники. Вот свежий пример. Широкое мурло в дорогом костюме, не последний человек в аппарате города, обводит галдящую в чилауте тусовку пьяным взором и громко у меня спрашивает : а кого здесь можно вые..ть? Это слышат многие. Большинство из услышавших – девушки, годятся мурлу во-внучки, а парни могут чиновника и сами за такие слова… того… Они не побоятся, у них папы из этих самых чиновников. Но мурло этого не понимает. Мне стыдно. Мне приходится, спокойно и вежливо объяснять, что бы не навредить моему другу-партнеру, пригласившему по-неосторожности его в наш клуб, что тут - некого, извините и все такое. Противно млин…

            Или, к примеру, знакомят с охеренно гламурным адвокатом, весь в сотых Лэндах и Патеках Филипсах, говорит мне: «я всех имею, все меня боятся, хочешь тебя спасу от всех проблем», через час напивается и счет в пятьсот рублей обсасывает пол-часа, говорит, что напился колой, а этого виски с водкой не пил и требует сатисфакции. Сразу думается, что он хочет спасти тебя от проблем, которые создаст тебе сам. За деньги.

            А вот известный предприниматель с охранником и барсеткой клеит непристойно девушку у барной стойки. Девушка не в адеквате. Берет угостительную бутылку Мондоро и бьет предпринимателя по башке. Попадает профессианально влезшему охраннику в переносицу. Кровь хлещет, адреналин у окружающих тоже. Подходят, спрашивают, мол, а зачем такое нехорошее быдло у вас в клубе? Ну что тут ответить? А где другое, хорошее быдло взять, на нашем острове? Какое имеем…

            Бывает и такое. Везете вы, к примеру, диджея издалека. Из Англии.  За дорого. Потому что из Англии на Сахалин, хороший диджей за-дешево не бывает. Приходят к вам в клуб люди «имеющие ааагромный клубный опыт в Маааскве» (Остров.ком). Смотрят, слушают, танцуют, уходят. На утро в форуме пишут: мля… уроды… деньги потратила… диджей отстой… вокруг одни пидоры… типа, так  меня никто и не снял… То есть пришла красавица на крутого диджея не музыку слушать и двигаться, а познакомиться. Желание понятное и вполне человеческое. Но не туда пришла. А виноват, бляха, в этом клуб. Не хочет, бедная, понять, что клубы бывают разные и что позволено Марсу, то не позволено Быку. Имеется ввиду, что то, что крутят в нашем клубе, убьет любой другой клуб нашего города за неделю. И наш клуб убьет музыка не нашего формата. Даже быстрей чем за неделю. В театре знакомятся реже, чем в кино. Смысл знакомства в принципе один, но качество несколько иное. Другие люди, другие интересы, развитие романа другое. То же и в нашем случае. Другая музыка, другие люди, другой уровень.

Мезальянс знаете ли…

            Однажды ПиZ Дюк затеял акцию по привлечению народа. Девушкам вход бесплатный и шампанское без ограничений бесплатно. Эти бляди приходили и бесплатно нажирались, а потом ехали в «33 счастья», платили за вход штуку и плясали-отрывались. О чем это говорит? Об уровне клуба? Да вот хер.…  Тут намедни один ухарь заявил: «мля, Сахалин, мля писец, че за внатуре тупые клубы? Где, мля, сахалинский Дягилев? Уроды, не могут нормальный клуб открыть.»

Ответ прост. Когда вы, уважаемые, сможете платить за мягкую позицию «полтос», а за бутылку советского шампанского «штуку», да еще и в массовом порядке, тогда вы и получите Дягилев по-сахалински. То есть никогда. Сорри...